Cara Naik Angkot Gratis

Sejatinya semua angkot itu kalau naik gratis, tapi turunnya bayar. Yang NYUNYU maksud di sini gimana caranya kamu bisa terbebas dari bayar angkot. Simak ya caranya:

1. Bilang “belakang”
Pas turun, bilang “belakang”, artinya ongkosnya udah kamu titipin di orang yang ada di belakang. Sebelum melakukan ini, pastiin kamu bukan penumpang terakhir yang turun.

 

2. Sediain uang pecahan besar, berhenti di tempat sepi
Keluarin uang 100ribuan, terus jangan berhenti di tempat yang memungkinkan untuk nukerin uang, berhenti di pinggir lapangan bola komplek misalnya.

 

3. Berhenti tepat di gang yang jalannya berliku
Pas kamu turun langsung ngibrit ke gang, terus belok-belok pastiin sopirnya gak bisa ngejar. Kalau perlu, ngumpet di rumah orang.

Cara Bertahan Hidup Saat Remote TV Hilang

Seperti diketahui sama-sama, remote TV itu salah satu benda ajaib yang bisa ilang gitu aja dan susah lagi dicarinya. Di saat seperti itulah, kemampuan bertahan hidup sebenarnya diuji, karena ganti channel dengan bangun dari tempat duduk tuh dewa banget beratnya. Ini dia cara bertahan hidup ketika remote TV hilang:

1. Sedia sapu sebelum remote TV hilang
Raih sapu, simpan di samping tempat kamu nonton, kalo mau ganti channel bisa langsung pencet tombol TV pake ujung sapu tanpa kamu perlu bangun.

 

2. Majuin tempat nonton TV
Pindahin tempat biasa kamu nonton TV jadi agak lebih depan, biar bisa diraih sama kamu. Jangan terlalu dekat juga, bisa rusak matanya nanti. Minimal sejangkauan jempol kaki kamu aja.

3.Majuin TV-nya
Sama aja sih kayak sebelumnya. Bedanya TV-nya yang dipindahin.

4.Beli remote TV baru
Cara ini digunakan kalo kamu udah putus asa sama cara-cara sebelumnya. Satu yang mesti diingat, move on dari remote TV lama gak semudah yang kamu kira.

 

Begitulah cara bertahan hidup saat remote TV hilang a la NYUNYU. NYUNYU lanjut nyari remote TV dulu yaa.. Kwukwukwuk…

Cara Terlihat Asik Pas Nonton Konser

Nonton konser itu kegiatan yang asik. Jangan sampe kamu di sana jadi sosok yang gak asik dilihat orang lain. Ini dia cara terlihat asik pas nonton konser, terutama saat nggak terlalu tahu band yang lagi konser:

1. Pakai Semua Aksesoris Band/Penyanyi yang Tampil
Biar terkesan die hard fan, kamu bisa pake aksesoris band yang tampil, bisa kaos, bandana, dan aksesoris lain yang identik sama penyanyinya. Urusan tahu lagu atau nggak, itu belakangan.

2. Mangap-mangap Nyanyi Sotoy Tanpa Suara
Pas penyanyi di panggung lagi nyanyi lagu yang, boro-boro hapal, tau aja nggak, kamu mangap-mangap aja pura-pura nyanyi bareng. Biarpun kayak ikan mas koki, yang penting asik.

3. Sok Kenal Sama Orang Di Sebelah
Ini cuma boleh dilakukan pas kamu tahu lagunya, walaupun punya satu. Tepuk pundak orang di sebelah dan bilang, “Ini lagu favorit gue.”

Nasib Poconggg

———————————————————————————————————————————

Jenis-Jenis Status Facebook

Di dunia jejaring sosial, khususnya Facebook pasti kamu punya beragam teman, dan teman-teman kamu itu pasti suka update status. Ini adalah jenis-jenis status Facebook yang mungkin ada di news feed Facebook kamu:
1. Marah-marah
Status yang di-update pasti tentang kekesalan atau emosi dia terhadap sesuatu atau seseorang. Hati-hati, aura negatifnya bisa nular dan bikin pengin marah-marah juga.

2. Ngeluh
Mau bangun tidur, abis makan siang, dan lebih sering lagi pas malem setelah menjalani hari, status jenis ini sering banget nongol.

3. Drama Queen
Status dia sepertinya penuh kepedihan, tapi sebenernya pengin banget diperhatiin.

4. Nggak Jelas
Status yang hadir dalam bentuk sepotong-sepotong, biasanya kalimatnya nggak lengkap. Pembuatnya biasanya cuma pengin statusnya ini di-comment “Kenapa sih?”

5. (Sok) Bijak
Statusnya selalu penuh motivasi, biasanya panjang lebar tentang pahit getir kehidupan. Entah pembuatnya emang ngalamin dan bisa ngelewatin juga nggak pasti, sih.

Cara Nolak Temen Minjem Duit

Punya banyak temen emang menyenangkan. Tapi kalo temen kita hobinya minjem duit dan dibalikinnya pas lebaran kadal? Ya, walaupun duit seribu atau duaribu nggak akan membuat Anda jatuh miskin (kalo kata pengamen), tetep aja nyesek. Semoga tips-tips di bawah ini berguna.

1. Pandai membaca Kode
Kalo temen udah nunjukin gelagat mau minjem duit, pura-pura kebelet pup aja. Trus ngibrit, deh! Ke hutan, kek. Ke pantai, kek. Asal jangan kulari ke hutan kemudian menyanyiku, kulari ke pantai kemudian teriakku. Emang situ Rangga?

2. Pertajam Indera Penciuman
Hati-hati kalo mulut temen kamu udah bau truk sampah. Itu tandanya dia belom makan seharian karena bokek. Sebelum dia minjem duit, lakban aja mulutnya, iket tangan sama kakinya, trus masukin ke kotak amal.

3. Inisiatif Tinggi
Kalo dia mau minjem duit dengan alesan kartu ATM ketelen, langsung  bilang: “Sini gua yang ngurus ke bank. Gampang, kok. Sejam juga kelar! Kartu ATM lo ketelen di mana emang? Mesin parut kelapa?”

4. Nyamar
Kalo temen kamu agak psycho dan suka ngancem pake piso kalo mau minjem duit, segera menyamar jadi Mamah Dedeh. Insya Allah aman. Nggak bakal ada yang minjem duit lagi sama kamu sampe kiamat.

Kenapa Pacar Sahabat Terlihat Lebih Cakep

Nggak pernah puas. Begitulah manusia. Nggak tau, deh, kalo cangcorang. Dikasih ini, pengen itu. Dikasih hati, minta jantung. Termasuk soal pacar. Udah punya pacar, masih aja ada kurangnya. Kurang cakep lah, kurang tinggi lah, kurang ajar lah. Pas ngeliat pacar sahabat, kok kayaknya lebih bagus, ya… Emang, rumput tetangga lebih hijau. Kenapa bisa kayak gitu kira-kira?

1.   Pacar Sahabat Kamu Sering Facial
Apa yang pertama kali diliat orang dari orang lain? Pasti muka. Nggak mungkin baru kenalan kamu udah bilang, “Eh, ketek lo licin, deh! Pake superpel, ya?” Nah, kalo pacar kamu mukanya butek kayak aer rendeman cucian, ajak facial sekali-sekali. Jangan cuci muka pake sabun colek mulu.

2.   Pacar Sahabat Kamu Selena Gomez
Yaiyaalaaaaahh kamu kalah bersaing. Lagian sahabatan sama Justin Bieber. Coba deh sekali-sekali sahabatan sama dispenser. Nggak bakal ada, nih, kasus rumput tetangga lebih hijau. Udahlah, nggak usah sahabatan sama orang ganteng nan populer. Tekanan batin!

3.   Pacar Kamu Jelek
Kalo ini udah nggak bisa diapa-apain. Yang bisa kamu lakukan adalah berbesar hati dan ikhlas. Hal paling maksimal yang bisa kamu lakukan adalah belajar photoshop. Berkat teknologi ini, orang jelek bisa jadi cakep, begitu pun sebaliknya.

4.   Kamu Nggak Punya Pacar
*speechless*