Tipe-Tipe Dosen di Kampus

NYUNYU menyimpulkan ada 4 tipe dosen di kampus:

1.     Males Ngajar

Dosen ini biasanya jadi dosen favorit, karena cuma datang terus ngomong dikit terus pulang.

 

2.     Yang Ngasih Catetan Seabrek

Tiap kuliah pasti ngasih catetan, dan catetannya banyak pula. Lebih sialnya lagi, pas ujian nggak ada satu pun yang keluar dari catetan itu.

 

3.     Jarang Masuk

Entah karena kedudukannya yang udah tinggi di institusi lain jadi sibuk banget, atau males masuknya udah tingkat mahasiswa, tapi dosen ini bikin mahasiswa yang rajin jadi sakit hati.

 

4.     Yang Jawab Ujian Mesti Panjang

Ada aja dosen yang baru ngasih nilai bagus ke mahasiswa kalo jawaban ujiannya panjang-panjang. Jadi kesannya ngajarin mahasiswa buat banyak basa-basi.

 

Permainan Jaman Dulu yang Nggak Terlupakan

NYUNYU punya daftar mainan jaman dulu yang nggak akan bisa terlupakan dan tentunya pasti ngangenin terus:

1.     Taplak Gunung

  

Mainan ini biasa dimainin sama anak cewek, tapi anak cowok juga sering nyobain demi menjalin pedekate sama anak cewek. Mainnya lempar batu, sampe mencapai level tertinggi (gunung), bahkan ada lagi level lebih tinggi diciptain, level bintang. Entah kenapa namanya taplak gunung, padahal gunungnya nggak ditutupin pake taplak.

2.     Batu Tujuh

Permainan ini ngajarin sesuatu yang udah dibangun tinggi-tinggi biasanya ada aja yang pengen ngancurin, makanya mesti dijaga sepenuh hati.

3.     Batu Seremban

Mainan lempar batu terus ditangkep pake tangan bagian belakang, terus dilempar lagi baru deh ditangkep beneran.

4.     Kelereng

  

Permainan paling ngangenin bagi kaum cowok (bukan karena punya kelereng), tapi pasti inget masa jayanya main kelereng menang terus sampe punya beberapa toples kelereng.

5.     Layangan

 

Paling cocok dimainin pas hari berangin kayak akhir-akhir ini. Peringatan: dapat menyebabkan kulit hitam dan rambut jadi berwarna gaul.

Tips Melakukan Bungee Jumping yang Aman

Buat kamu yang tertarik sama olahraga ekstrem, bungee jumping bisa nih dicoba. Tapi inget, karena ini olahraga ekstrem, kamu harus ekstra hati-hati. Jangan sampe salah prosedur. Nih, NYUNYU kasih tipsnya.

1.   Cek Alat

Pastiin kalo semua alat yang digunakan udah melalui uji kelayakan. Jangan sampe pas udah di bawah, kamu baru nyadar kalo tali yang dipake adalah tali plastik/tali rapia, apalagi tali kancut, kwuwkwuk!

2.   Cek Ketinggian

Pastiin jarak kelompatannya udah cukup tinggi. Kalo cuma 2,5 meter mah mendingan kamu manjat pohon belimbing aja.

3.   Cek Pemasangan Alat 

Kamu harus ngeyakinin instrukturnya dan diri kamu sendiri tentunya kalo yang diiket itu kaki, bukan leher. Inget: yang diiket itu KAKI, BUKAN LEHER!

4.   Cek Medan/Lokasi

Biasanya bungee jumping yang masih wajar itu bawahnya kolam renang. Kalo yang ekstrem, ada yang lompat dari tebing, jurang, atau jembatan. Nah, sebelom kamu lompat, pastiin yang di bawah kamu itu kolam renang, bukan kolam buaya.

5.   Cek Keuangan

Bungee jumping itu olahraga yang butuh biaya. Jangan sampe talinya diputus dari atas dua detik setelah kamu lompat gara-gara kamu nggak mampu bayar!

Tipe Cowok Berdasarkan Cara Nembak

Nembak adalah ngungkapin rasa cinta kamu kepada seseorang kemudian mengajaknya jadi pacar kamu. Nembak ini umumnya dilakukan sama cowok. NYUNYU meneliti ada beberapa tipe cowok berdasarkan cara nembaknya:

1.     Lewat Reality Show

Reality show kan ditayangin di stasiun TV dan ditonton orang banyak. Itu tandanya dia cowok yang gila publisitas. Nggak ada salahnya sih, tapi biasanya cowok tipe ini suka menggembar-gemborkan kehidupan pribadinya ke khalayak banyak.

 

2.     Pas Acara Sekolah

Ini namanya cowok yang lumayan narsis, tapi cukup pemberani dan oportunis. Dia tau kesempatan yang bagus buat nembak gebetannya. Biasanya aksinya dilancarkan pas pensi atau perpisahan.

 

3.     Lewat SMS/BBM/surat

Ada beberapa kemungkinan tipe cowok yang seperti ini, bisa jadi dia pemalu atau nggak pedean, atau dia terlalu ketakutan kalo ada tepat di hadapan cewek yang dia suka. Bisa jadi juga, cowok itu dapet keberanian buat nembaknya pas ada di tempat yang nggak memungkinkan.

 

4.     Nggak Nembak-Nembak

Ini tandanya cowoknya cupu, atau atau ternyata gebetannya masih punya pacar.

Tipe Pengamen Berdasarkan Tempat Ngamennya

Berdasarkan tempat ngamennya, pengamen bisa dibagi jadi beberapa tipe…

1.     Di Bus AC

Biasanya pengamen yang ngamen di sini bagus-bagus suaranya, soalnya bus AC itu jarang lewatnya, jadi banyak waktu buat latihan dulu.

 

2.     Di Angkot

Biasanya pengamen ini apa adanya. Ngamen pake telapak tangan aja jadi, kayak pok ame-ame gitu. Kenapa? Karena namanya juga ngamen di angkot, buru-buru dan kurang persiapan, angkot kan nggak tentu ngetemnya berapa lama. Malah kadang ada juga pengamen yang malah ketinggalan angkotnya.

 

3.     Di Restoran

Pengamen di restoran-restoran biasanya bisa dimintain rekues lagu. Jelas, tempatnya lebih mahal, jadi bayarannya juga bisa lebih gede.

 

4.     Di Depan Rumah Gebetan

Kalo yang kayak gini berarti lagi usaha merebut hati gebetan atau calon mertua.

 

Binatang Peliharaan Sesuai Karakter yang Melihara

Jangan dikira binatang peliharaan itu nggak ada gunanya selain untuk penyaluran hobi. Kamu juga bisa lho bersimbiosis mutualisme sama binatang-binatang itu. Gimana caranya? Langkah pertama adalah kenali karakter kamu. Nih, NYUNYU kasih gambarannya buat kamu. Yuk, dibaca!

1.   Pemalas

Kalo kamu tipe orang pemalas, apa-apa maunya dilayanin dan diambilin, NYUNYU saranin kamu melihara anjing. Soalnya, anjing itu pinter trus bisa dilatih untuk ngelayanin kamu. Misalnya, kalo lagi pengen baca koran tapi kamu males keluar kamar, kamu bisa memberdayakan anjing kamu untuk ngambilin. Atau kalo kamu lagi males jogging, kamu bisa nyuruh anjing kamu ngegantiin lari keliling komplek. Enak, kan?

2.   Gaptek

Nggak bisa Twitter-an karena gaptek, nggak bisa ngirim email karena gaptek, nggak bisa Skype-an karena gaptek. NYUNYU nggak kebayang deh gimana perasaan pacar si gaptek ini. Apalagi kalo LDR-an. Bisa kejang-kejang nahan rindu kalo begini caranya. Tapi tenang, NYUNYU punya solusinya. Wahai kamu yang gaptek, peliharalah merpati. Kalo email, Skype atau yang lain-lain nggak bisa, seenggaknya kamu bisa kirim surat. Jangan melihara keong!

3.   Jorok

Kalo kamu tipe orang yang males bersih-bersih, males mandi, apalagi keramas, jangan pernah kepikiran untuk melihara badak. Ya gimana mau ngurusin badak yang segede gitu kalo ngurus diri sendiri aja kamu belom becus. Kasian badaknya. Kamu pelihara monyet aja. Jadi, walaupun kamu nggak keramas dua minggu, trus kutu di kepala kamu udah mulai menunjukkan eksistensinya, kamu bisa memberdayakan monyet. Kenapa? Karena udah jadi rahasia umum kalo monyet itu jago dan seneng nyari kutu.

4.   Pendiem

Kalo kamu tipe orang yang pendiem, kamu harus pilih binatang peliharaan yang bisa memacu kamu untuk lebih banyak omong. Jadi orang yang pendiem-pendiem banget itu nggak bagus juga, lho. Sekali-sekali kamu harus speak-up apalagi kalo harga diri kamu udah diinjak-injak (sedap!). Nah, kalo kamu mau melihara binatang, pilihlah beo. Beo kan ngomong melulu, cerewet. Jadi kamu bisa belajar banyak dari beo. Caranya, ngobrol lah sama beo kamu itu tiap hari. Jangan ngobrol sama tembok melulu!