Pola PDKT Orang Cupu

Di bawah ini adalah hasil penelusuran NYUNYU tentang bagaimana orang cupu melakukan PDKT.

Fase sebelum kenalan
1. Minta Dikenalin
Namanya juga cupu, beraninya cuma ngeliatin dari jauh. Nge-kepo-in Twitter-nya, atau kalau lagi iseng nge-like-in semua status di Facebook inceran, dengan harapan akan mendapat perhatian. Ternyata malah nggak. Ujung-ujungnya cuma bisa ngandalin temen buat minta dikenalin.

2. Jual Diri Lewat BM Temen

Yang ini udah agak desperate.

Kemungkinannya ada 2. Bisa inisiatif dari temennya sendiri, bisa juga dilakukan dengan paksa.

 Dengan teknik ini, korban yang terjaring biasanya juga jomblo desperate yang udah putus aja.

Fase setelah kenalan
1. Nunggu Dipanggil Duluan
Ini yang namanya #apabanget. Setelah sukses kenalan, untuk menjaga harga diri, akhirnya jadi tunggu-tungguan buat disapa duluan. Orang seperti ini biasanya berpikir kalau yang disapa harkat dan martabatnya lebih tinggi dari yang menyapa.

2. Pura-pura Test Contact
Karena udah saling nunggu dan akhirnya nggak ada yang berani manggil duluan, entah karena malu atau gengsi, akhirnya dilakukanlah cara ini,
“sorry, test contact……..”

…

Sesungguhnya ada ‘gue-kesepian-nih-chat-sama-gue-plissszzzzz’ dibalik ‘sorry test contact’

Cara Buang Air Besar di Toilet Mall

Lagi jalan ke mall tapi kebelet bakery (baca: boker) ?? Pengin ke toilet tapi malu kalo nanti bakery-nya bau dan kedengeran bunyi kentutnya? NYUNYU punya caranya nih biar bakery di mall nggak kena malu!

1. Cari toilet yang rame
Kenapa cari toilet yang rame? Bukannya yang sepi? Betul sekali, biar kalo ternyata kamu lagi masuk angin, suara kentut kamu nggak akan terlalu kedengeran karena suara berisik yang ada di toilet.

2. Pilih toilet yang paling pojok (asal bukan toilet jongkok)
Pastinya pilih yang pojok, yang paling jauh dari peradaban dunia toilet, biar kalau kamu ternyata abis makan telor 3 kardus dan duren 2 bakul, bau kentut dan bakery kamu punya kemungkinan kecil untuk tercium orang-orang yang berada di luar kotak toilet kamu (kecuali yang ada di kotak toilet sebelah kamu, matilah dia).

3. Timing yang tepat!
This is the moment of truth. Biasanya kalau perut kamu lagi sakit dan udah ngerasa banget pengin ‘cpirit’, itu bakery keluarnya bakalan kayak BOM dan suaranya menggelegar bergema sampai ke luar toilet. Maka itu sangat dibutuhkan timing yang tepat sebelum kamu meledakkan BOM itu, yaitu saat ‘ada orang yang lagi pake hand dryer‘.
“waduh, udah ditungguin tapi nggak ada juga yang make hand dryer, udah mau meledak nih BOM-nya!!!”
Yowes kalau kayak gini, ini kudu wajib harus aktifin emergency sound effect, yaitu sekitar 0.499 detik sebelum BOM kamu ledakkan, keluarkanlah suara-suara aneh dari mulut kamu seperti (eeekkheeemmmmmm!!! hhrrrhhhh hrhhhrhhh!), dan wala~ BOM meledak tanpa korban jiwa.

4. Langsung flush!
Begitu BOM sudah mendarat di posisi yang sudah direncanakan, langsung pencet tombol flush secepat mungkin sebelum bau bakery kamu itu tersebar melalui udara.

5. Cari knop air untuk cebi (baca: cebok)
Air untuk cebi ini tergantung dari toiletnya, ada yang punya ada yang nggak, jadi coba kamu cek dulu di bagian tengah belakang toilet, kalau ada semacam pipa kecil mengarah ke atas, nah berarti itulah dia yang namanya saluran air cebi. Dia yang akan menyelamatkan kamu dari ancaman virus yang bernama ‘colorado berubaho jado warna cokolato karono bolom cebi’.
Kalau adanya cuma tisu? Selamat ya!

6. Keluar tanpa rasa bersalah.
Setelah bakery dan cebi, jangan lupa naikkan colorado, betulkan celana dan tutup resleting jika ada. Hapus semua sidik jari, pasang tampang cool, keluar dari kotak toilet menuju wastafel, cuci tangan dengan sabun, keringin tangan, dan langsung keluar dari TKP.
SELAMAT. KAMU AMAN.

4 Hal yang Kamu Harus Lakukan Kalau Makan di Restoran yang Nggak Dikenal

Alkisah kamu terdampar di sebuah restoran tak dikenal bareng sama temen-temen baru kamu yang terlihat udah sering makan di restoran ini. Untuk menjaga kadar ke-gaul-an kamu supaya tetap berada di atas standar, kamu nggak boleh terlihat cupu di restoran yang asing ini.
Nah, NYUNYU punya beberapa tips tentang apa yang harus kamu lakukan kalo makan di restoran yang nggak dikenal:

1. Pilih yang Paling Murah atau Nggak Usah Makan
Ini salah satu cara yang paling aman biar kamu nggak rugi, tapi tetep bisa cool. Mau lagi di restoran Italia, Meksiko, Jepang, Korea, Cina, Thailand, India atau manapun yang bahasanya nggak kamu mengerti, tunjuk aja makanan yang paling murah. Saat temen kamu bertanya “cie pilihnya yang paling murah”, kamu bisa balas dengan jawaban cool seperti, “sorry, gue abis ini ada acara lagi, jadi gue makan yang ringan-ringan aja”, atau kamu bisa juga balas dengan jawaban super duper extra maksimus cool seperti, “sorry, gue menghargai orang-orang di luar sana yang begitu susahnya untuk mendapatkan sesuap makanan. Lo tau? Detik ini ada ribuan anak di Afrika yang belum makan. Gue sangat mengerti perasaan mereka, dan inilah wujud rasa peduli gue terhadap mereka, bersikap sederhana dan menghormati saudara-saudara kita yang kelaparan. Ada pertanyaan?”

2. Liat Gambarnya.
Kalau restoran asing yang kamu datangi nggak ada gambar makanan di menunya, lakukan cara nomor 1. Tapi kalau ada gambar makanan di menunya, ini sangat mudah, semudah membalikkan telapak tangan kamu yang terbalik. Pilih gambar yang paling menarik perhatian kamu, saat kamu menemukannya, yakinkan hati kamu untuk memilihnya.
3. Tanya abang-abangnya
Malu bertanya, sesat di restoran. Jangan pernah malu untuk bertanya sama abang-abangnya tentang menu yang ingin kamu pilih. Biar nggak dikira cupu, kamu bisa coba duduk senderan, angkat menu ke arah wajah kamu supaya teman di sebelah kamu nggak bisa ngintip, lalu kamu panggil abang-abangnya untuk memberikan penjelasan dari menu yang kamu inginkan. So, don’t be shy, abangnya is always there for you. :”>
4. Ikut Temen Sebelah Kamu
Teknik yang ini membutuhkan timing yang tepat. Saat kamu sedang melihat menu dan kebingungan, bersabarlah dan tunggu teman disebelah kamu untuk memilih menu. Ketika dia bilang “saya pesen yang ini mas” YAK! Langsung teriakkan “SAYA YANG ITU JUGA MAS”.

Hal-Hal yang Cuma Bisa Dilakukan Cewek

Kenapa harus ada perbedaan antara cowok sama cewek dalam melakukan aktivitas yang agak intim? Hal-hal yang dilakukan cewek berdua sama cowok berdua pasti bakalan jadi sesuatu yang bedanya sangat drastis.

1. Pelukan
Cewek pelukan? Fine.
Cowok pelukan? IDIH HOMO IIH

2. Cipika-Cipiki
Cewek cipika-cipiki? Fine.
Cowok cipika-cipiki? IDIH HOMO IIHH

3. Gandengan tangan
Cewek gandengan tangan? Fine.
Cowok gandengan tangan? IDIH HOMO IIHH

4. Foto Bareng
Cewek foto bareng berdua? Fine.
Cowok foto bareng berdua? IDIH HOMO IIHH

Yang Jomblo Lakuin Pas Malam Minggu

Mari Pacaran Online

NYUNYU barusan kepikiran waktu lagi ngenet gitu. Game online, Toko online, udah ada semua. Nah… sekarang waktunya kita bikin trend pacaran online yuk! Biar sukses, nih NYUNYU dengan baik hati berbagi tip-tipnya :3
1. Keep in Touch
Online lover itu harus punya banyak waktu untuk bisa selalu keep in touch ama pacar onlinenya via internet. Nggak peduli pagi, siang sore, malem, dia harus siap ngobrol ama pacar via internet… Harus selalu siaga dengan gadget-gadgetnya.. So, disarankan bagi para pelaku online love untuk jadi pengangguran… Agar kegiatan pacarannya nggak terganggu oleh kerjaan…
2. Pulsa Tak Terbatas
Sebagai mana kita ketahui, online love bener-bener membutuhkan koneksi internet karena pelakunya banyak menghabiskan waktu bercengkerama di internet… So, kalo sampe kehabisan pulsa, maka perjalanan cinta mereka bisa terhambat.. Kalo lagi asik-asiknya ngobrol tiba-tiba koneksi terputus, tentu rasanya akan nyesek sekali kan? Sangat diharapkan, pelaku online love ini adalah mas-mas dan mbak-mbak konter pulsa yang stok pulsanya nggak pernah abis…
3. Rajin webcam-an
Pelaku Online love harus sangat menghargai apa itu komunikasi rutin. So, mereka harus memanfaatkan segala fitur yang ada di internet. Termasuk webcam. Agar mereka bisa berinteraksi secara lebih “live” dan “nyata”… Ada banyak kok layanan webcam chat di internet… Kayak YM, Skype, Camfrog dan Omegle..
4. Kopdar
Nah… ini adalah moment yang paling ditunggu-tunggu oleh para pelaku online love. Kopi darat, alias ketemuan di dunia nyata. Di mana kamu bisa liat bentuk aslinya pasangan kamu. Sehingga rasa penasaran tentang pacar kamu akan terjawab.
“Bener nggak sih dia seganteng di poto?”
“Ukuran dadanya itu cuma efek photoshop nggak sih?”
“Aduh… kira-kira jenggot dia ama jenggot aku lebat mana ya??”

Alasan Yang Harus Dihindari saat ketauan ketiduran di kelas

NYUNYU ngerti, Senin pagi itu memang berat banget, apalagi kalau hari Minggu-nya habis main sepuas hati. Nggak heran kamu bisa ketiduran di kelas. Guru lagi ngejelasin panjang lebar tiba-tiba ngeliat kamu yang lagi tidur pasti langsung emosi yang sangat super. Ini NYUNYU kasih beberapa alasan yang harus kamu hindarin biar nggak diomelin guru:

1. 1.    Capek Ngajarin

“KAMU KENAPA TIDUR DI KELAS?!”
“Maaf bu, semalam habis ngajarin Afika ngomong ‘jeruk’ bukan ‘jaruk’”

1. 2.    Penjaga Bayi

“KAMU KENAPA TIDUR DI KELAS?!”
“Maaf bu, saya tadi malam menemukan bayi di depan pintu rumah saya, jadi saya harus mencari orang tua bayi itu semalaman.”

1. 3.    Membantu Teman

“KAMU KENAPA TIDUR DI KELAS?!”
“Maaf bu, semalam saya ngebantuin Kak Marwan ngumpulin mawar.”

1. 4.    Putus Sama Pacar

“KAMU KENAPA TIDUR DI KELAS?!”
“Maaf bu, semalam saya diputusin sama pacar saya yang LDR-an… Hiks hiks hiks huwaaaaaaa…”

Kiat-Kiat Lulus Ujian LDR

Sama kayak mau ujian nasional, kalo mau LDR juga ada banyak syarat-syaratnya supaya hubungan sama pacar tetep berjalan lancar dan nggak putus-putus kayak BBM. Mau pacar kamu beda negara, beda propinsi, atau rumahnya beda beberapa langkah pun, syaratnya tetep sama, NYUNYU bakal jelasin satu-persatu ya? Oke?

1. Kesabaran yang mendalam
Sabar itu perlu banget. Sabar itu tiada duanya. Sabar itu disayang Tuhan.
Apalagi buat kamu yang orangnya kangenan, kamu harus bisa lebih sabar dan menerima kalo pacar kamu nggak ada di sebelah kamu, nggak lagi nyisirin rambut kamu, dan nggak lagi ngorekin upil kamu. Sedih ya. Tapi mau gimana lagi, kamu harus bisa ngertiin dia bahwa dia ‘jauh’ itu nantinya demi kebaikan masa depan kalian berdua. Ngarep dikit boleh lah…
Buat kamu yang ditinggal pacar beda daerah tapi tetep satu negara, kamu harus bersyukur karena paling nggak beberapa minggu atau beberapa bulan sekali kamu bisa ngunjungin dia. Buat kamu yang ditinggal pacar beda negara. Hii gatau aaahhh..


2. Koneksi internet yang cepat
Ini nih yang biasanya menentukan kelangsungan hidup orang yang LDRan, karena di zaman yang sudah canggih ini, telepon aja nggak cukup, kamu butuh semacam Skype biar kamu bisa ngobrol bareng sama pacar sambil menatap mukanya secara langsung. Nah, kebayang kan kalo misalnya kamu lagi video chat sama pacar kamu tapi internet kamu nggak cepet?

3. Kepercayaan yang super.
Kalo lagi deket aja butuh kepercayaan, apalagi kalo jauh? Makanya, saat pacar kamu di sana, kasih wejangan-wejangan supaya dia tetep inget sama kamu, setia sama kamu, dan nggak akan ngelirik ke siapapun yang memang sejujurnya lebih menarik dari kamu. Tetep inget kalo kita harus selalu dukung yang namanya KDRT (Kemesraan Dalam Rumah Tangga).


4. Saling memberi kabar di manapun kapanpun
Ngasih kabar itu biasa, tapi kalo ngasih kabar di manapun, kapanpun, apapun, itu baru luar biasa. Jangan pernah bosen buat ngabarin pacar kamu, karena sesungguhnya di balik ‘kamu lagi apa? dimana? sama siapa? semalam berbuat apa?’ ada ‘aku care sama kamu karena aku sayang banget sama kamu…’

Kamu merasa belum memenuhi syarat? NYUNYU saranin lebih baik kamu nggak usah LDRan dulu deh, cari yang deket-deket aja, misalnya…. cari di kolom #MasihSingle!

Cara Makan Gratis Pas Bokek

Namanya juga anak muda, bokek pasti jadi bagian dari kehidupan sehari-hari. Jangankan buat shoping yang aneh-aneh, buat makan aja jadi susah. Nah, karena NYUNYU sudah berpengalaman dalam hal gini-ginian, nih, NYUNYU bagi caranya.
1. Nginep Di Rumah Temen
Tingkat kesulitan: 3
Modal: Temen.
Cara ini lumayan gampang. Kamu tinggal bilang sama temen kalo pengin nginep di rumahnya. TAPI, jangan lupakan pertanyaan penting yang harus kamu tanyakan dulu ke temen kamu:
“Di rumah lo ada siapa aja?”
Kalo dia jawab ada mamah atau pembantunya, berarti kamu aman. Karena stok makanan di rumahnya juga pasti aman. Tapi kalau ternyata dia cuma sendirian di rumah, cari target lain.

2. Jadi Tester
Tingkat kesulitan: 6
Modal: Baju Ganti, Aksesoris macem-macem.
Kalau kita ke mall, nggak jarang kita temukan café atau toko roti yang nyediain tester buat kita coba. Atau nggak, masuk ke pasar, terus datengin kios-kios penjual kue.  Kalau kamu berlagak kayak orang yang mau beli, pasti bakalan disuruh nyobain kue-kue itu sama penjualnya.
Terus baju ganti sama aksesorisnya buat apa?
Ini dia triknya. Abis kamu cobain makanannya, langsung pergi ke kamar mandi dan ubah penampilan kamu sebeda mungkin dari yang sebelumnya.
Kalo udah, balik lagi, dan minta lagi makanan tester yang tadi. Dilihat dari tingkat keletihan dan kejenuhan para penyaji tester, NYUNYU jamin kamu nggak bakal ketahuan. Makin banyak baju ganti yang kamu bawa, makin banyak makanan yang bisa kamu dapet.

3. Makan di Kondangan
Tingkat kesulitan: 7
Modal: amplop, skill akting.
Khusus yang satu ini, cuma berlaku di hari jumat, sabtu dan minggu. Karena kondangan biasanya ada di hari-hari itu.
Teknik ini agak tricky dan butuh skill akting. Setelah muterin komplek dan nemuin acara kondangan, masuklah dengan tampang yang sangat meyakinkan. Pasang muka sumringah, ikuti prosesi dengan baik, salaman sama yang nikah, abis itu baru SANTAP MAKANAN.
HATI HATI!
Kalo kamu makan dulu sebelum salaman, jangan sampai salah ngomong. Jangan bilang “Makasih ya”, karna itu bisa memancing rasa curiga panitia nikahan.
Sebenernya ada cara yang lebih aman. Kalo badan kamu kecil, kamu bisa ikut ngantri salaman bareng sama keluarga orang. Kamu akan dikira anak atau saudara dari keluarga orang tersebut dan bebas dari tuduhan.
Setelah kenyang, silahkan pergi yang jauh dan jangan pernah kembali lagi.




4. Tunggu Orang Selesai Makan
Tingkat Kesulitan: 1
Modal: URAT MALU.


Langsung cabut ke food court terdekat, cari orang yang makanannya belum abis tapi udah mau pergi.

Cara Cebok Berdasarkan Profesi

Tiba-tiba NYUNYU kepikiran teknik cebok orang-orang. Apakah sama dengan NYUNYU, atau malah beda. Supaya kecurigaan NYUNYU nggak membabi buta, NYUNYU pun menganalisa teknik cebok berdasarkan profesi.
1. Dokter
Sebagai dokter, mereka harus selalu terbiasa hidup higienis. Nggak cuma di depan umum tapi juga pas lagi sendiri, seperti di kamar mandi. Jadi saat cebok pun, kemungkinan besar mereka akan tetap pake sarung tangan dan masker agar terhindar dari bakteri-bakteri nakal.

2. Petinju
Petinju yang punya jam terbang tinggi akan merasa insecure kalau harus berpisah dengan sarung tangannya. Jika ingin dianggap professional,  baiknya ketika cebok mereka tak menanggalkan sarung tersebut.



3. Pemain Biola
Karena kebiasaan menggesek biola, NYUNYU yakin bahwa pemain biola sangat piawai dalam hal cebok. Untuk pemain senior, mungkin mereka paham kapan harus menggunakan bow dan kapan tidak. Tapi lain halnya untuk pemain biola salah gaul.

4.Tukang Parkir
Dalam hal melambaikan tangan, NYUNYU yakin nggak ada orang yang lebih jago dari tukang parkir. Kalau diaplikasikan dalam hal pencebokan, kira-kira jadinya akan begini:

5. Gitaris
Tidak ada orang yang meragukan kekerenan seorang gitaris. Dan NYUNYU nggak ragu sedkitpun kalau kekerenan itu akan terbawa ke manapun mereka pergi, termasuk jamban. Dengan alat andalannya, pick gitar, sang master siap mencabik-cabik bakteri kecil yang ditemukannya saat melangsungkan kegiatan cebok.

Kebohongan Orang Tua Waktu Kita Kecil

Sadar atau nggak, kita semua sering dibohongin mama papa waktu masih kecil. Mulai dari kebohongan kecil, sampai kebohongan besar yang bener-bener nggak masuk akal. Nah, anehnya kita percaya-percaya aja. Dan anehnya lagi, sampai sekarang masih ada yang nggak sadar udah dibohongin.
1. Sunat
Bagi  para cowok, sunat adalah hal yang luar biasa menakutkan. Membayangkan titit akan disuntik dan diasah-asah pisau bukanlah hal yang mudah. Tapi anehnya semua orang tua selalu kompak menenangkan anaknya dengan bilang ‘sunat itu rasanya cuma kayak digigit semut.’
“CUMA KAYAK DIGIGIT SEMUT.”
Kebohongan yang sangat terorganisir.
Karna kebenaran harus disebarluaskan, NYUNYU kasih tau fakta sebenarnya:
SUNAT ITU KAYAK DIGIGIT SEMUT RAKSASA YANG BELOM MAKAN EMPAT BULAN…!





2. Satu Suap Lagi
Ini terjadi waktu zaman-zamannya kita kalo makan masih disuapin. Kita yang lagi asik main lompat sana lompat sini roll depan roll belakang biasanya akan malas diganggu untuk makan. Tapi mama nggak pernah kehabisan akal. Mama akan datang membawa semangkok makanan sambil memegang sendok, dan berkata bahwa suapan itu adalah suapan terakhir.

3. Nasi
Biasanya, kalo kita udah kenyang dan makanan kita belom abis, mama akan bilang, “nanti nasinya nangis lho..”. Dan kita percaya aja.


Baiklah mama.. Sekarang kita sudah besar, dan sudah ngerti kalo nasi nggak akan bisa nangis kalo nggak dimakan.
Tapi tetep, terima kasih buat suapannya. Suapan ibu adalah suapan terenak di dunia!

4 Alasan Kenapa Kamu Harus Kribo

Kalau punya rambut lurus, kita bisa gonta-ganti gaya sesuai tren dan kemauan sendiri. Tapi pernah kepikiran nggak orang-orang yang rambutnya kribo? Orang-orang yang rambutnya tumbuh ke atas, bukan ke samping? Orang-orang yang nggak bisa ganti gaya rambut? Percayalah, mereka juga manusia.
Agar kaum kribo tetap semangat dan pengikutnya semakin banyak,  NYUNYU akan membuat kalian envy dengan membeberkan keuntungan berambut kribo.
1. Nggak Butuh Helm

Yang ini sangat nggak disarankan. Tapi ada kalanya kita harus nebeng sama temen ke suatu tempat, tapi takut ketilang Polisi gara-gara nggak punya helm lebih. Nah..
2. Water Proof

Hujan? Lupa bawa payung? Bukan masalah. Rambut kribo yang besar akan menampung semua air hujan. Kamu nggak perlu khawatir bakal basah. You have your own payung.
3. Gampang Dicari, Banyak Rejeki

Kamu jadi gampang dikenali karena rambut kamu besar dan beda sama yang lain. Semakin gampang dikenali, semakin besar kemungkinan terkenal. Semakin terkenal, semakin banyak rejeki datang.
4. ‘Rimba’ Harta Karun

Nggak tahu mesti narok bekal di mana biar nggak dicolong temen? Bingung mau nyimpen kertas ulangan yang hasilnya jelek? Atauuu, bingung ngumpetin CD bokep pas ada razia dadakan? Kribolah..