CHRISTIAN : MENGHINA ISLAM!!

TOLONG LIAT TWITTER @QueenMutiaa
thanks :)

Tips Dapetin Baju Murah Buat Lebaran

Saat lebaran, punya baju bagus tapi harga miring adalah harapan setiap orang. Punya baju bermerk sekelas Agnes Monica tapi seharga anak sekolahan, pasti juga impian setiap orang. Tapi, semuanya kepentok sama kenyataan kalo baju bagus biasanya mahal.

Tapi tenang, di sini ada NYUNYU si penyelamat kegundahan beli baju. Kalau kamu mau dapet baju bagus tapi harganya murah, ikutin tips dari NYUNYU ini.

1. Cari Diskonan

Menjelang lebaran, biasanya banyak toko yang ngasih diskonan. Iya, carilah baju dengan diskon paling gede. Biasanya, H -1 itu ada diskon terbesar. Di saat itulah kamu harus mati-matian nyari diskon terbesar biar dapet baju bagus tapi tetep murah. Kalau perlu, kamu cari yang diskonnya 150%. Jadi kamu gak cuma bakal dapet baju murrah, tapi dapet uang juga dari si penjual.

2. Cari Pacar

Selain cari diskonan biar dapet baju murah, kamu juga perlu cari pacar. Pacar yang baik itu pacar yang selalu bisa menuhin apa yang kamu inginkan. Nah, setelah cari pacar berhasil, mintalah sama pacar kamu untuk beliin baju yang kamu inginkan. Lebih dari murah, baju yang satu ini bisa kamu dapetin gratis.

3. Baik-baikin Nyokap

Nyari diskonan susah, nyari pacar apalagi. Tenang, ada cara lain lagi, yaitu baik-baikin nyokap. Cara baik-baikinnya gampang. Pujilah nyokap kamu terus-terusan sampe nyokap kamu terbang. Atau kamu bisa kerjain semua kerjaannya nyokap. Terus di akhir, minta beliin baju lah sama nyokap.

4. Ikutan kuis di @nyunyuTWEET

Seperti NYUNYU bilang tadi, NYUNYU adalah penyelamat di segala kegundahan. Di saat kalian gundah gulana karena pengen baju baru di saat lebaran, NYUNYU datang sengan sejuta baju untuk kalian. Buat kamu yang pengen baju baru untuk leberan, ikutan aja kuis @nyunyuTWEET setiap sahur dan sehabis tarawih. Hadiahnya seru-seru! Dapetinnya gampang pula! Kwuk!

Jadi, kamu pilih mana?

Kalo Sikat Gigi Gak Ada Di Dunia Ini

Kamu mungkin pernah ngebayangin gimana kalau di dunia ini gak ada pacar kamu. Kalo yang jomblo, mungkin juga pernah ngebayangin hidup tanpa guling. Tapi, apakah ada yang pernah mikir, apa jadinya dunia ini kalau gak ada sikat gigi? Kalau hal itu beneran terjadi, inilah yang bakal kejadian.

1. Orang lebih milih ompong

Orang bakal lebih milih ompong daripada giginya kuning. Bayangin aja kamu gak pernah sikat gigi dari lahir. Sekuning apa gigi kamu jadinya? Maka dari itu, daripada bergigi kuning, pasti bakal banyak orang yang lebih milih ompong ketimbang harus bergigi kuning. Tapi, kalo ada yang giginya jadi emas sih bagus juga.

2. Orang bakal dikit banget ngomong

Daripada mamerin gigi kuningnya yang penuh jigong atau bekas makanan, pasti orang-orang lebih memilih diam. Betul, karena orang-orang malu kalo harus nunjukin giginya, orang pasti lebih milih gak ngomong. Lagian, diam itu kan emas, jadi mudah-mudahan aja kalau diam terus, giginya bisa jadi emas.

3. Orang bakal berkomunikasi lewat kode

Bayangin, karena gak ada sikat gigi, komunikasi verbal aja bisa hilang. Orang-orang pasti terlalu malu buat berkomunikasi verbal karena kondisi giginya. Makanya, di dunia tanpa sikat gigi itu, orang-orang lebih milih berkomunikasi dengan gaya nonverbal. Alias pake kode-kode atau bahasa tubuh.

4. Gak akan ada pasta gigi

Kelahiran pasat gigi atau odol, pasti karena adanya sikat gigi. Otomatis, kalo sikat gigi gak ada, pasta gigi juga gak akan ada. Kayak cinta tanpa si dia gitu deh.

Kira-kira, kalau sikat gigi gak ada, apalagi yang akan terjadi ya?

Tipe Penonton Nyebelin di Bioskop

Enak gak sih kalau lagi asik-asik nonton di bioskop, eh ada orang lewat depan kita selama setengah jam? Pasti bete dong. Apalagi kalau yang lewat badannya gembrot dan ngalangin mata kita buat liat layar. Wah kalau udah kayak gitu mending minta balikin uang nontonnya deh. Dan, bukan Cuma hal kayak gitu aja yang sering terjadi di bioskop dan bikin kita jengkel. Ada juga beberapa tipe penonton yang nyebelin. Liat nih.

1. Yang handphone-nya bunyi

Udah enjoy-enjoy dengerin percakapan film, udah ngeresapin-ngeresapin kata-kata yang ada di film. Eh tiba-tiba “TENOT TENOT NET NOT” ada bunyi hape yang nyala. Kan bete. Apalagi yang volume suaranya pake yang maksimal sampe ngegeterin seisi bioskop. Ah bete!

2. Nendang-nendang kursi

Sebelum nonton biasanya ada peringatan biar penonton gak nyalain hape, gak berisik, dan larangan agar kaki kita gak di naikin ke kursi depan. Nah, salahnya larangan itu adalah, gak ada larangan agar penontonnya jangan main bola di dalem bioskop. Jadi aja ada yang suka nendang-nendang kursi. Nyebelin gak tuh?

3. Yang rambutnya kribo

Yang rambut kribo emang cukup nyebelin. Pasalnya, rambut gimbalnya itu ngalangin penonton di belakangnya. Bukannya nonton film, ini malah nonton kutu-kutu di rambut kribonya. Jalan keluar dari masalah rambut kribo ini adalah si penonton yang berambut kribo harus nonton di belakang. Di belakang parkiran.

4. Yang ngobrol, sorak-sorak, atau yang suit-suit

Kita pasti kesel sama penonton yang ngobrol di dalem bioskop. Apalagi kalau yang diobrolin itu cerita filmnya. Haduh, sekalian aja si orang yang ngobrol ngomong aja pake speaker bioskop. Belum lagi suka ada yang sorak di bagian adegan film tertentu. Misalnya ada tokoh idolnya muncul, eh si penonton sorak sampe jadi chilider di depan bioskop.

5. Yang ciuman

Yang ciuman di bioskop sebetulnya gak begitu mengganggu. Apalagi biasanya ciumannya pelan sampe gak kedengeran. Cuma masalahnya ada sama mereka yang jomblo. Apa yang ciuman di bioskop itu gak mikirin perasaan yang jomblo? Yang jomblo harus ciuman sama apa? Sama kursi? Sama popcorn?

Awas ya kalau di antara kalian ada yang jadi penonton yang nyebelin nomer 5!

Tips Liburan ke Pantai

Siapa di dunia ini yang nggak butuh liburan? Kalo sampe ada NYUNYU curiga dia bukan manusia tapi robot. Buat yang mau liburan ke pantai bareng temen-temen, nih NYUNYU kasih tips gratis. Semoga berguna!

 

1. Tepat Waktu

Kalo kamu rombongan, jangan sampai liburan kamu jadi berantakan gara-gara ada yang telat datang (nggak pake bulan). Selain bisa bikin mood orang-orang drop, keterlambatan juga bisa berpengaruh pada keuangan. Mau nggak mau kita mesti beli tiket lagi. Kalo uang kita pas-pasan, gagal lah liburan yang udah di depan mata. Atau minta beliin aja sama yang telat. Sukurin, siapa suruh telat!

2. Jangan lupa sunblock

Pantai itu identik sama matahari. Kalo kulit kita terpapar sinar matahari secara berlebihan bisa bikin kulit kebakar dan iritasi. Makanya kita butuh sunblock biar kulit nggak kebakar. Atau kalo kamu males pake sunblock, ke mana-mana kamu harus pake jaket atau sweater. Cuma agak aneh. Situ mau ke pantai apa mau naik ojek?

3. Jangan salah pilih tas

Yang namanya liburan itu mau seneng-seneng bukan mau susah. Nah, biar nggak ribet, pilihlah tas yang bisa muat banyak dan bisa dibawa ke mana-mana tanpa harus repot. Ransel udah paling bener. Nggak usah bawa koper. Situ mau keliling Eropa?

4. Nggak usah bawa payung

Payung emang penting dibawa apalagi kalo musim ujan. Nggak cuma musim ujan, di musim panas pun biasanya cewek-cewek suka bawa payung biar nggak kepanasan. Tapi, coba kamu pikir-pikir lagi deh. Emang harus banget ya liburan ke pantai trus bawa payung? Biar nggak kepanasan? Lah, kalo nggak mau kepanasan mah tidur aja di rumah. Kelar!

5. Jangan lupa bawa pacar

Biar liburan kamu lebih bermakna, jangan lupa bawa pacar. Buat yang nggak punya pacar, hmmm…….*speechless*

PMS

Yang Nyebelin di Kolam Renang

Di mana pun, bahkan di tempat setenang apapun, orang nyebelin itu selalu ada. Gak terkecuali di kolam renang. Tempat yang harusnya jadi lokasi rekreasi air bareng temen, keluarga, bahkan pacar adalah tempat yang asyik. Tapi kenyataannya, masih aja ada orang yang nyebelin yang bikin aktivitas rekreasi kita tadi jadi nggak tenang. Ini dia tipe orang yang nyebelin di kolam renang.

1. Cowok yang Renang Pake Celana Renang Berbentuk Sempak

Cowok yang renang pake celana dalem berbentuk sempak itu mengganggu mata! Tonjolan-tonjolan yang muncul karena celana renang segitiga itu sungguh tidak enak untuk dilihat. Kenapa orang itu make sempak pas renang? Emang dia Superman?

2. Ngeludah atau Buang Ingus

Yang ngeludah di kolam renang itu mungkin ngerasa kalau ludahnya mirip banget sama air. Padahal, ludahnya jelas-jelas lebih tebel dibanding air kolam. Belum lagi, ada yang buang ingus. Wah, bukannya orang-orang yang berenang, ini malah banyak segerombolan ingus mengambang-ngambang. Iyyyuh.

3. Berenang Sambil Pacaran

Emang pacaran gak bisa di rumah aja? Emang pacaran gak bisa di cafe atau tempat makan aja? Kenapa harus di kolam renang juga? Terus, gaya renangnya aneh-aneh lagi. Ada gaya gendong-gendongan lah, berenang sambil meluk dari belakang lah. Itu gaya renang apa? Yang jomblo gimana?! Harus renang gaya apa!!

4. Makan Sambil Renang

Mungkin ada orang yang mikir kalau kolam renang itu meja makan. Makanya suka ada yang berenang sambil makan atau minum. Padahal, apa enaknya coba? Kalau makanannya jatoh, bisa ngotorin kolam. Huh, kalau gitu udah aja sekalian piknik bareng keluarga di kolam renang.

Paling sebel sama yang nomer berapa? Jangan-jangan suka pada lakuin semua hal di atas lagi?

Yang Nyebelin Pas Tarawih

Di bulan puasa, ternyata aja hal yang nyebelin. Misalnya aja pas tarawih, hal-hal nyebelin kayak godaan ngikut temen untuk bolos tarawih selalu aja ada. Dan pada akhirnya, ngikut juga bolos tarawih.

Ada juga hal-hal lain yang nyebelin di saat lagi tarawih. Apa aja? Ikutin NYUNYU terus.

1. Diajak Suit Pas Takhiyat

Kalau lagi takhiyat, biasanya jari telunjuk kita nunjuk di tengah bacaan. Ternyata, hal itu biasanya dijadikan mainan sama temen kita. iya, misalnya pas kita lagi nunjuk, eh temen kita malah nunjuk pake jempol dan ngajak suit ke kita. al hasil, karena udah dijailin gitu, kita jadi pengen ketawa. Dan, batal deh! Tahu dijailin gitu mending gak usah nunjuk aja pas takhiyat, kasih aja langsung kelingking ke temen kita yang ngasih jempol tadi. Kalah deh dia!

2. Udah Wudhu, Dibatalin Temen Cewek

Udah khusyuk-khusyuk wudhu. Udah dingin-dingin kena air. Eh malah dibatalin sama temen cewek. Gimana gak kesel coba? Yang lebih ngeselin lagi, hari-hari biasa aja dicolek pada gak mau. Eh pas kita udah wudhu malah nyolek-nyolekin sambil ngebatalin.

3. Imamnya Baca Surat Panjang-panjang

Kalau mau tarawih, kita harus milih masjid yang bagus. Bagus di sini maksudnya yang salat tarawihnya cepet. Terus, yang imamnya selalu baca suratnya pendek-pendek. Kebayang dong kalau imamnya baca suratnya panjang-panjang dari awal sampai hatam Al-Qur’an? Wah kita bisa ketiduran pas lagi shalat.

4. Rakaat Tarawih Banyak

Selain milih mesjid yang imamnya suka baca surat yang pendek-pendek, dalam memilih mesjid untuk tarawih, jumlah rakaat juga perlu diperhatiin. Pilihlah mesjid yang kalau tarawih rakaatnya Cuma sebelas. Soalnya bisa nyebelin kalau rakaatnya 363 dalam satu malem, ngabisin rakaat sebulan dalam satu malem. Kan bisa gempor!

5. Pas Tarawih Gak Ketemu Sama Si Dia

Hal nyebelin lain yang sering muncul ketika tarawih adalah di mesjid gak ketemu si dia. Udah rapi-rapi dari rumah pake sarung sampe sorban. Eh si dia yang diharepin malah gak dateng. Duh, daripada terlalu berharap sama si dia, mending berharap pak ustad absen ke mesjid aja deh. Ups!

Sahabat-sahabat NYUNYU suka nemuin hal nyebelin apa kalo lagi tarawih?

Tipe Penumpang Nyebelin di Angkot

Di dunia angkot, kehidupan itu cukup kejam. Desek-desekan di dalem angkot lah, ngerem ngedadak sampe kepala suka kejedot jendela lah, dan lain lain. Belum lagi, kalau angkotnya belok, kita gak pernah tahu. Karena cuma supir angkot dan Tuhan yang tahu kapan angkotnya belok.

Gak berhenti di situ, kadang-kadang ada juga penumpang yang nyebelin. Mulai dari yang gak suka bayar angkot dan minta berhenti sembarangan. Tapi, NYUNYU udah mengategorikan tipe-tipe penumpang kayak gimana yang nyebelin kalo lagi di angkot.

1. Yang Merokok

Kayaknya angkot juga butuh ruangan khusus merokok. Dan ruang khusus merokoknya di pentil aja kalo bisa. Jadi, bagi para penumpang yang pengen merokok, naiknya di pentil aja.

Penumpang yang merokok di angkot itu nyebelin. Di angkot udah bau keringet, udah bau mesin angkot yang udah tua, eh ini ditambah lagi sama asep rokok. Jadi, penumpang yang mau ngerokok duduk di pentil aja sana.

2. Yang Gak Mau Geser dan Duduk Mepet-mepet

NYUNYU tahu banyak orang yang pengen deket sama NYUNYU, tapi kalo di angkot, cobalah duduk di kursi yang kosong. Please geser dan jangan mepet-mepet. Nanti kalau duduk di deket pintu masuk dan tetep dipepet, yang duduk bisa jatuh. Gubrak!

3. Yang Mabok Darat

Angkot harusnya punya peraturan. Peraturannya “dilarang naik kalau Anda mabuk darat”. Pasalnya, akan sangat gak asik kalau di angkot ngeliat orang yang mabok darat alias muntah. Tiap angkot maju 5 meter, muntah. Maju lagi 5 meter, muntah.

Tapi kejadian itu bisa dimanfaatin juga sih. Misalnya kita jadi bisa jualan kantong plastik buat mereka yang suka mabuk darat. Yuk, dibeli dibeli, katong plastiknya buat yang mabuk darat.

4. Yang Gak Mau Diajak Kenalan

Penumpang yang gak mau diajak kenalan juga nyebelin. Misalnya kamu udah mau ngajak kenalan, eh orangnya gak mau. Kamu kan jadi malu.

Tapi tenang, kalau kamu gak bisa ngajak kenalan penumpang, kamu ajak aja supirnya kenalan. Deketin, PDKTin, terus jadiin abang supirnya pacar kamu. Kamu kan jadi untung, kali aja tiap naik angkot jadi gratis terus.

Apakah kamu termasuk penumpang yang nyebelin itu? Atau kamu pernah nemuin yang lebih nyebelin?

Esensi Mudik

Kalau dipikir-pikir, mudik itu cuma sarat dengan macet dan susah dapet tiket. Mudik juga sebetulnya kalau direnungi malah adalah waktu di mana jumlah kendaraan yang celaka makin meningkat. Tapi, di balik itu semua sebetulnnya ada beberapa esensi penting yang dimiliki si mudik ini. Mau tahu manfaat si mudik ini? Cek this one out!

1. Silaturahmi

Udah jelas banget kalau mudik itu mempererat silaturahmi. Soalnya, mudik itu emang untuk ketemu sama saudara-saudara kita yang jauh di kampung halaman sana. nah, buat yang susah move on, hati-hati nanti mudiknya malah jadi ke kampung halaman mantan.

2. Biar Tau Kampung Sendiri dan Keluarga yang Jauh

Bisa aja kamu adalah anak yang dari lahir udah di kota. Kamu gak pernah sedikit pun tahu tentang daerah asal orang tua kamu. Nah, di sinilah esensi mudik. Yaitu agar kamu jadi tahu di mana kampung halaman kamu, dan biar bisa tahu keluarga kamu yang jauh di sana.

Buat yang LDR, keluarga jauh aja di samperin, masa pacar yang jauh di sana gak disamperin.

3. Biar yang Jomblo Punya Hiburan

Mudik itu pasti berarti banget buat jomblo. Akhirnya jomblo juga punya kegiatan yang bisa dilakukan. Esensi mudik buat jomblo berarti banget soalnya dia jadi bisa jalan-jalan jauh, dan gak sendiri. Biasanya kan kalau main ke mana-mana sendiri mulu tuh.

4. Biar Jakarta Sepi

Bosen gak sih di Jakarta macet lagi macet lagi? Baru keluar rumah dikit aja, eh udah ketemu lagi sama macet. Kita tentu perlu suatu hal yang bisa bikin Jakarta jadi gak macet terus. Dan, mudik adalah jawabannya. Mudik ini sangat memberi kesempatan pada orang-orang Jakarta biar mereka pulang ke kampung halamannya. Akibatnya, Jakarta jadi gak macet. Nah kalau kayak gini, mending tiap hari itu jadiin aja hari mudik. Jadi di Jakarta gak macet terus deh.

Tuh, esensinya penting banget kan mudik itu. Mending sekarang sahabat-sahabat NYUNYU pada mudik gih! Kwuk!

Kenapa Bullying Itu Gak Keren

NYUNYU baru aja ngedenger beberapa cerita tentang bullying di Twitter, dan beberapa kali juga liat di film, salah satunya ada di The Amazing Spider-man ketika Flash mempermalukan salah satu temennya Peter Parker di depan sekolah.

Oya, bullying itu tindakan menggertak atau menghina atau bahkan menganiaya yang menyebabkan orang lain jadi down atau bahkan trauma.

Ternyata fenomena bullying ini masih sering terjadi juga di Indonesia, apalagi musim-musim masuknya anak baru kayak sekarang ini. Senior-senior yang suka nge-bully pasti udah punya sasaran bahkan mungkin ada yang udah melancarkan aksinya. Duh, NYUNYU kasih tau ya, bullyingitu gak keren. Kenapa? Nih, NYUNYU kasih alasannya.

1.      Gak Gentle

Orang yang doyan nge-bully biasanya ngelakuin aksinya bareng-bareng temen-temennya. Jadi gak berani kalo ngelakuinnya sendirian, dia butuh orang lain buat support dia. Nah, yang kayak gitu pasti orangnya gak gentle, kalo punya pacar pasti kasian pacarnya gak pernah diajak berduaan, tapi harus sama temen-temennya, beraninya kan keroyokan.

2.      Memperlihatkan Kelemahan

Nge-bully, seperti yang NYUNYU sebutin di poin sebelumnya, seringnya dilakuin bareng-bareng sama temen (atau anggota kelompok/genk), atau seandainya berani sendirian pun pasti dia ngandelin backing-an orang tuanya. Orang yang kayak gitu kan berati cemen mentalnya. Coba deh tantangin mereka nembak cewek, pasti mereka gak berani dan mesti ditemenin sama temen-temennya.

3.      Ngerusak Masa Depan

Gak usah kejauhan mikir orang yang dibully itu bakalan rusak masa depannya gara-gara trauma, karena justru si pembullynya sendiri bahkan ada kemungkinan gede bermasa depan suram. Kalau dari hasil survey di Amerika sana, orang-orang yang hobi ngebully ini banyak yang gedenya jadi kriminal beneran. Hiii, NYUNYU sih ogah ya ngabisin masa dewasa NYUNYU di dalem penjara.

4.      Dapat Menyebabkan Kejombloan

Udah gak gantle, beraninya keroyokan, gimana orang mau suka coba? Seandainya berani nembak sendiri juga, NYUNYU yakin orang yang ditembak udah males duluan, salah-salah bukannya pacaran romantis-romantisan, malah bully-bully-an. Males, kan?

Tuh, begitu sahabat-sahabat NYUNYU. Bully itu bukannya bikin kamu keliatan keren, malah jadi cupu soalnya bisanya ngandelin orang lain alias gak bisa ngandelin diri sendiri. Nih, NYUNYU punya tebakan soal Bully. Bully bully apa yang keren? Bully-in NYUNYU baju lebaran. Kwukwukwuk!

Apa yang Harus Dilakukan Biar Gak Kena Tugas Si Mbak yang Mudik

Apalah artinya kita tanpa si mbak? Kita itu bukan apa-apa tanpa si mbak. Bayangin, biasanya kalau ada si mbak, apa-apa diambilin. Tas yang padahal cuma ada dua meter di depan kita, kita tetep minta bantuan si mbak.

Dan, masalah datang ketika si mbak harus mudik untuk lebaran. Ini seperti bencana bagi kita. Pasalnya, kalau si mbak gak ada, maka kita lah yang akan jadi si mbaknya. Untuk menghindari itu, NYUNYU bakal ngasih tips biar kamu gak kena tugas-tugas si mbak ketika ia mudik.

1. Main Aja Terus Ke Luar Rumah

Sebisa mungkin, waktu si mbak mudik, kamu jangan diem di rumah. Rumah hanya akan jadi penjara kamu, dan kamu akan disuruh-suruh mulu. Makanya, kamu harus sering main di luar. Ijin aja sama orang tua main ke rumah temen. Atau kalau perlu, kamu minggat aja sekalian.

2. Pura-pura Hilang Ingatan

Kalau dimarahin pacar kita harus pura-pura mati, untuk kasus yang satu ini kita hanya cukup pura-pura hilang ingatan. Hal ini bakal memudahkan kita menghindari tugas si mbak yang lagi mudik. Selain itu, pas pura-pura ingatan, kita justru akan malah dirawat dan dimanja sama orang tua karena dikira sakit.

3. Pura-pura Ngerjain Tugas

Kalau pura-pura hilang ingatan gagal. Coba yang satu ini, pura-pura ngerjain tugas. Orang tua kita akan sangat ngerti kalau kita gak bisa ngerjain tugas si mbak karena kita lagi ngerjain tugas. Biar orang tua lebih percaya lagi, bilang aja kalau tugas ini penting banget. Kalau ga dikerjain bisa gak lulus dan gak bisa dapet pacar.

4. Ikut Mudik Sama Si Mbak

Kalau kamu sudah menyerah dan gak bisa ngelakuin tiga tips di atas, gunakan tips jitu yang satu ini. Biar kamu tetep bisa nyuruh-nyuruh si mbak dan biar kamu tetep sama si mbak, ikutlah mudik sama si mbak. Kalau ternyata kamu sekeluarga benar-benar gak bisa hidup tanpa si mbak, yaudah sekeluarga aja ikut mudik semua sama si mbak.

Bagaimana sahabat NYUNYU, pasi bermanfaat toh tips ini? Tentunya. Jadi, kapan mau dipraktikin nih?

Yang Ngebetein kalo ke Rumah Sodara

Kegiatan paling standar dan mainstream banget (saelah mainstream) di hari raya nggak lain dan nggak bukan adalah berkunjung ke rumah sodara dan tetangga. Apa yang bikin kegiatan ini kadang ngebosenin banget? Ini dia penyebabnya.

1. Dipaksa Makan Makanan yang Nggak Cocok sama Lidah

Bukan masalah silaturahminya yang bikin NYUNYU bete. Masalahnya, kalo ke rumah sodara suka disuruh yang nggak-nggak. Eitsss, jangan mikir yang macem-macem dulu. “Nggak-nggak” di sini tuh misalnya maksa-maksa kita makan. Kalo hidangan yang disajiin masih sesuai sama lidah kita, sih, nggak masalah. Buat yang cinta mati sama masakan ibu, macam NYUNYU, nyoba masakan orang lain yang nggak cocok sama lidah kita itu termasuk cobaan, lho. Nih, bayangin: “Ayo, makan dulu, jangan malu-malu. Nih, tante abis nyobain resep baru: semur daging banteng sama kelelawar presto.” Keluarga macam apa ini makanannya banteng ama kelelawar?

2. Diajak Keliling ke Rumah Tetangga

Gini, deh, ngunjungin rumah tetangga kita sendiri bareng keluarga untuk silaturahmi pas lebaran, itu masih masuk akal. Ya, walaupun tetep aja kita suka males-malesan. Nggak bisa ya di rumah aja sambil ngemilin opor ayam? Tapi emang begitulah risiko pas hari raya, kalo nggak mau nurut, pasti dimarahin ibu. Iya nggak? Nah, ke rumah tetangga sendiri aja ngelawan malesnya susah payah, apalagi ini: keliling ke rumah tetangganya sodara. Kalo boleh milih mah mendingan minum es kelapa muda di pengkolan aja gimana?

3. Sodara dan Tetangga Nggak Ada yang Kece

Bilang NYUNYU ganjen atau apalah terserah kamu, NYUNYU nggak peduli. Masalahnya, nenek-nenek pake hot pants juga tau kalo ‘cuci mata’ itu perlu. Siapa coba yang nggak suka ngeliat yang indah-indah? Manusiawi, toh? Nah, itulah kenapa ke rumah sodara dan tetangga tapi di sana nggak ada yang kece itu bikin bete. Hambar.

4. Nggak Dikasih Angpao

Ih udah gede masih ngarep angpao! Mungkin gitu kamu mikirnya. Tapi sekarang NYUNYU tanya, emang ada manusia yang matanya nggak ijo macem Hulk kalo ngeliat duit? Udah, deh, nggak usah banyak cincong, setuju aja ama NYUNYU kalo sodara yang pelit itu nyebelin. Sekian.

Yang Bikin Males Pulang Kampung

Males bisa dateng kapan aja, gak terkecuali pas lagi pulang kampung. Rasa males ini biasanya memuncak kalau di perjalanan penuh halangan seperti macet dan lain-lain. Dan, NYUNYU sudah merangkum hal apa saja yang bisa bikin kita males saat pulang kampung. Ini dia!

1. Ke Mana-mana Sama Orang Tua Terus

Kita kan udah gede, tapi kalau lagi pulang kampung ke mana-mana harus sama orang tua terus. Kita selalu dianggap anak kecil kalau pulang kampung dan gak boleh lepas dari pengawasan mereka. Duh, kebebasan kita jadi terhambat.

Untuk menghindari itu, makanya kalau mudik bawa pacar. Jadi ke mana-mana ngikut pacar aja.

2. Macet dan Panas

Macet dan panas itu udah pasti dan gak mungkin dihindari. Itu udah jadi konsekuensi dari mudik. Selain macet dan panas, pantat kita juga jadi mati rasa gara-gara duduk terlalu lama. Satu-satunya cara biar mudik gak macet, gak panas, dan gak bikin pantat mati rasa itu mudiknya ke rumah tetangga aja.

3. Gak Ada Sinyal

Namanya juga pulang kampung, ya pulangnya ke kampung. Notabene, kampung itu sering banget gak ada sinyalnya. Dan otomatis, kondisi tanpa sinyal ini bakal membuat kita males saat pulang kampung. Kamu tahu yang lebih males dari gak ada sinyal? Gak ada sinyal dan gak ada pacar.

4. LDR Mendadak

LDR mendadak bisa terjadi saat pulang kampung. Kamu pulang kampung, dan pacar kamu juga pulang kampung. Hal ini bisa bikin males, soalnya kamu jadi susah ketemu dan kamu juga jadi curigaan sama pacar kamu. Jalan keluarnya, mending kamu putus dulu kalau lagi mudik. Pulang mudik, jadian lagi deh.

Sebetulnya, biar kamu gak males dalam hidup kamu, baca aja terus nyunyu.com! Kwuk!

Kebiasaan Kalo Ngebantuin Nyokap Bikin Kue

Sejatinya, dalam diri kita yang masih muda-muda ini, terdapat jiwa penolong. Apalagi dalam menolong orang tua. Nah, ngomongin soal berbakti sama orang tua, ngebantuin nyokap bikin adalah salah satu kebiasaan kita.

Ngebantuin nyokap yang paling nyenengin itu adalah ngebantuin bikin kue, soalnya kita pasti jadi kecipratan jatah kue lebih. Tapi apa sih kebiasaan kita kalau lagi bantui nyokap bikin kue?

1. Bikin Kue Sendiri yang Lebih Gede

Awal diajarin bikin kue sama nyokap, biasanya kita selalu pengen beda sama buatan nyokap. Kalau nyokap bikin cuma segede loyang kecil, nah ini kita malah pake loyang gede yang madetin isi oven. Terus nanti, begitu kue buatan kita ini mateng, gak boleh ada seorang pun yang makan kue ini kecuali kita.

2. Cokelatnya Lebih Banyak

Selain bikin kue yang lebih gede sendiri, kita biasanya juga ngasih takaran selai, gula, atau cokelat yang lebih banyak untuk kue kita sendiri. Pantesan bahan-bahan bikin kue nyokap suka abis, ternyata kita yang lebih sering make toh. Parahnya, kita biasanya justru lebih banyak ngasih cokelat ngelebihin kue yang disajikan, misalnya mau bikin kue isi cokelat, eh ini malah cokelat isi kue.

3. Ngebentuk Kue Sendiri

Inget gak sih, ada kan tuh kue yang bisa dicetak. Oh bukan, bukan di-print, tapi dicetak. Biasanya, cetakannya itu berupa bentuk hati, pohon, ataupun bintang. Nah, kebiasaan kita waktu ngebentuk-bentuk kue ini ternyata adalah bikin inisial. Jadi kue yang kita bikin ngebentuk huruf-huruf atau angka-angka. Tapi, biasanya sih inisial yang dibikin inisial nama mantan.

4. Nyomotin Adonan

Dan, kebiasaan kita yang paling utama waku banyuin nyokap bikin kue adalah nyomotin adonannya. Kue udah jadi, comot atasnya, kuenya belum jadi, comot juga. Eh baru bahan kuenya doang, dicomot juga. Laper, apa emang tukang comot dari lahir?

Yap, itu dia tuh kebiasaan kita kalo lagi bantuin nyokap. Kira-kira, nyokap kita seneng gak ya kalau dibantuinnya kayak gitu?